martes, julio 22, 2014

Los Boicoteables presentan: Economía israelí


Las redes sociales son un arma de doble filo. Por un lado, tienen el poder de devolver a Internet aquel viejo mote de "Supercarretera de la información" gracias a que, a través de fanpages de noticiarios amateur, podemos obtener la información de primera mano y sin necesidad de recurrir a mierdas como Grupo Fórmula o Televisa y Tv Azteca, principales paleros en radio y televisión respectivamente encargados de darle a la gente la información predigerida que al gobierno le conviene que tengamos. En contraparte, se presta mucho también para que TODOS (y me incluyo, porque también lo he hecho) difundamos información a diestra y siniestra, muchas veces sin analizarla primero o sin revisar las fuentes para corroborar la veracidad de lo que estamos compartiendo, o bien tomar una posición bastante comodina en la que decimos "bueno, pues yo ya lo compartí/retwitee, a huevo, ya puse mi granito de arena para mejorar al mundo". Y la verdad es que esto resulta desde insuficiente, hasta patético.

Muestra de esto es lo que sucede con lo que yo bauticé como el efecto "¿Quién quiere ver Gaza libre?". Todo mundo esta indignadísimo, se encabrona, protesta, vocifera. Hay quienes dicen estar tristes por tanta maldad en este mundo (cómo me conmueven, me cae) e incluso, quienes organizan marchas pacíficas para ir a la embajada israelí nada más a que les pinten diplomáticamente unas cremotas al tiempo que les dan el avión diciéndoles "sí pendejitos, por supuesto, su manifestación hará que Israel deje en paz a los palestinos". Por pinche vida de dios, neta que se aprecia la buena intención, pero no sean ilusos. Quien a estas alturas siga creyendo que las marchas pacifistas sirven de algo, tiene un pedo muy severo de negación de la realidad...o de hippismo.




 ¿Quieren que los israelíes le paren (o por lo menos le bajen de huevos) a su desmadrito y dejen de masacrar a esa pobre gente de Gaza? Bueno, créanme que la solución no es compartir en Facebook o Twitter fotos de palestinos ensangrentados o mutilados, niños muertos y ciudades arrasadas. Tampoco ayuda mucho pasársela mentando madres en contra de los judíos o llamándolos peyorativamente sionistas (me pregunto si por lo menos la tercera parte de la gente que ha convertido la palabra "sionista" en la más recurrente de su vocabulario sabe siquiera el significado del término) como si todos fueran iguales, y cometiendo el mismo error que con los alemanes en su tiempo e incluso ahora -como me tocó escuchar de una taxista la semana pasada- haciéndole cargar a todo el pueblo germano con la etiqueta de nazi.

Lo que mueve a este pinche y podrido mundo es el dinero. No hay más. El que paga manda, y en este caso Israel está excelentemente respaldado por los Estados Unidos de América. Es claro que estoy hablando del ya famoso a nivel mundial boicot económico, aunque no soy tan insensato como para proponer no consumir absolutamente nada que venga del mercado gringo cuando somos un país totalmente dependiente del vecino del norte. Sin embargo, podemos empezar por dejar de consumir productos de los israelíes, causantes (refiriéndome a su gobierno, por supuesto) de todas esas muertes en la franja de Gaza. Hay muchos sitios de Internet con listas interminables de marcas ya sean originarias de Israel, o extranjeras con importante presencia e inversión en el país de la estrella de David; y como sé que muchas de esas marcas tienen una presencia débil o nula en México, me di a la tarea de quitar la paja del medio y elaborar una lista con las que mayor peso tienen en el mercado mexicano.

En el resumen podrán ver logo, nombre de la marca, website y observaciones si es que las hay. Basta con poner atención a lo que consumimos y apretarnos los huevos (o las chichis, según sea el caso) para dejar de comprar ciertas cosas que nos encantan y de las que, en principio, no será sencillo desprenderse, pero si de verdad queremos lograr un cambio, el "sacrificio" no nos va a pesar. En total conseguí listar 35 registros, pero si alguien tiene en mente alguno que se me haya pasado y quiere contribuir, puede dejarlo en los comentarios y con gusto lo agregaré; de hecho, si jugamos en equipo, podemos ir registrando en la lista a todas las marcas cuyos productos comiencen su código de barras con 729, que indica origen o procesamiento del producto en Israel.




Esta es la manera de hacer la guerra pacíficamente, sin desgastarse a lo tonto y, lo más importante, dejando a un lado las poses mamonas y las pretensiones de superioridad que ciertas personas gustan lucir en lugar de aportar algo productivo. Para ellos, pero sobre todo para el Estado israelí y su economía, traigo un premio que se pueden comer como si fuera un delicioso dátil del desierto: tomen su dotación de ñonga de Rasputín, símbolo de la ignominia y de que, personalmente, me comprometo a no comprar ningún producto perteneciente a las marcas ya mencionadas por lo menos hasta que los israelíes dejen en paz a los palestinos.







Now Playing: Only - Nine Inch Nails


Saludos Enfermos.


lunes, julio 21, 2014

Semanario Beatle: 14 a 20 de julio


Hoy, en el Semanario Beatle...



  • El 20 de julio de 1964 sale a la venta un disco más de esos hechizos de Capitol que no forman parte de la discografía oficial del cuarteto y fueron diseñados especialmente para el mercado gringo: Something new. De cualquier modo, ¿algún fan de The Beatles se abstendría de comprarlo?




  • El 17 de julio de 1968 se estrena a nivel mundial una de las películas más importantes no solo para la música o la animación, sino para el arte y la cultura en general: Yellow Submarine. La premiére fue en el London Pavillion con celebridades invitadas de la talla de Keith Richards, además de algunos miembros de The Who, Status Quo y Grapefruit, con quienes después se fueron a echar fiesta en el Royal Lancaster Hotel, cuya discoteca se convirtió en homónima de la película para la ocasión (aunque conservaría ese nombre durante muchos años después). La nota triste del evento fue que, pese a que John, George y Ringo asistieron acompañados de sus respectivas esposas, Paul fue solo...y tres días después terminaría su relación con Jane Asher. Pero...¿quién tiene tiempo para problemas del corazón, habiendo creado semejante monstruosidad majestuosa?






Poquita info, pero...¿qué tal el segundo punto? con semejante suceso no extrañé tener más información, aunque sí extraño de repente ver Yellow Submarine otra vez. A ver si en esta semanita que tendré de vacaciones hay el chance y me la puedo chutar, aprovechando que compré hace tiempo la edición de aniversario en Blu-ray acompañada de un montón de memorabilia que haría eyacular a cualquiera que se precie de ser un verdadero fanático del cuarteto de Liverpool. ¡Vean qué bonita está!




Ojalá se animen a disfrutarla de nuevo, o si no la conocen, se les antoje y disfruten de esta obra maestra. Mientras tanto, ¡excelente inicio de semana para todos!




Now Playing: Ai-suru daichi no tame ni (For the lovely Earth) - Seiji Yokoyama


Saludos Enfermos.


martes, julio 15, 2014

Los Boicoteables presentan: Miguel Ángel Mancera Espinosa


El escenario está así: el señor Miguel Mancera, jefe de gobierno del Distrito Federal, nos tiene vueltos locos a todos los habitantes de esta (de por sí) caótica ciudad, gracias a la pésima administración de que está haciendo gala. Primero incrementó el precio de los boletos del Metro a cinco pesos. Después se destapó aquella cloaca donde se supo que la flamante Línea 12, la mas nueva y guapa entre sus hermanitas, está hecha con las nalgas por culpa de la administración de Marcelo Ebrard, y quiso hacerle el paro a su compadre diciendo que "los trenes no son compatibles con las vías" (¡ande a cagar!). Y como cerecita en el pastel, modificó el Hoy no circula, problemático por naturaleza, perjudicando a quienes tienen autos más viejos y, por lógica, no tienen plata para adquirir una unidad más reciente, bajo el pretexto de combatir los niveles de contaminación atmosférica que alcanza la Ciudad de la Esperanza en ocasiones.




Cuando los gobernantes y todo su séquito de lamehuevos, chuchos y beneficiarios ilegales se empiezan a pasar de verga con el pueblo, éste tiene todo el derecho (es más, la obligación) de hacerla de pedo por tanto abuso e injusticia. La desobediencia civil se puede llevar a cabo de una manera radical, explosiva y agresiva; pero de un rato para acá creo que es bueno agotar primero las opciones pacíficas antes de pasar a los putazos, nada más para tener la conciencia tranquila si es que se llega a esa instancia.

Vamos por partes, desglosando los problemas principales que nos tienen tan encabronados últimamente, a ver si encontramos una solución viable. Naturalmente, como no soy sociólogo, político, orador, escritor ni líder de opinión; solo soy un mexicano emputado por tanta chingadera, así que todo lo aquí expuesto puede ser rebatible, pero también espero algo de retroalimentación a través de sugerencias e ideas que, al final, sirvan para que devolvamos golpe por golpe a estos hijos de su rechingada madre. Ahora sí, vámonos recios:


Problema: El alza al precio del boleto del Metro. Para combatir esto surgió el famoso #Posmesalto, que consistía, según nos dice la lógica, en brincarse los torniquetes en las estaciones para entrar sin pagar. Funcionó en principio, cuando la tropa andaba calientita e incluso se aventuró a dar portazo en la estación Bellas Artes y unas cuantas más; sin embargo, sucedió lo de siempre: la inconstancia hizo que aquello no pasara de ser llamarada de petate o una simple modita tras la que a todos se nos olvidó lo izquierdosos y reaccionarios al pensar en que llegaríamos tarde a la escuela o la oficina si nos metíamos en problemas con los polis.

Solución: Volver a brincarnos los torniquetes. Así de simple. Pero no esporádica ni desorganizadamente; si yo llego al Metro y nomás de huevos me brinco el torniquete, puede que el policía no tenga ganas de discutir conmigo y me deje hacer lo que me venga en gana, o puede que haya más de un puerco en los alrededores, me sometan y me guarden unas tres horas (aproximadamente, me han contado) en la jefatura de estación. Una organización vecinal es más efectiva. ¿Por qué no reunirnos con gente del rumbo que esté en desacuerdo con el alza del pasaje para tomar los torniquetes y pasar todos juntos? nunca hay más de dos policías en una estación (a excepción de las terminales), así que dudo que vayan a oponerse a un grupo de, digamos, diez personas aproximadamente cruzando la entrada sin pagar. Por lo que ganan, no valdría la pena arriesgar la integridad física. Ahora que, si les da culo transgredir los torniquetes y temen un probable enfrentamiento, siempre pueden aplicar la de buscar el torniquete con descuento para adultos mayores marcado con un letrero rojo, que descuenta solo tres pesos a la tarjeta, hacer pendejo al policía (como si fuera tan difícil, jajaja) y pagar lo que pagaban antes. El chiste es pegarle en el bolsillo al Sistema de Transporte Colectivo, para que por lo menos tengan justificación al ofrecer un servicio tan de la chingada.




Problema: El nuevo Hoy no circula, en el cual los más parchados son, como siempre, los que menos tienen. ¿Cuántos coches viejos andan circulando por ahí, propiedad de obreros, comerciantes y clase media baja? ¿Cree el señor Mancera que a la enorme mayoría de los habitantes de esta ciudad le alcanza la plata para renovar su cochecito? ¡Vamos, yo ni coche tengo, y eso que no gano nada mal! Las opciones que a la mayoría de la banda le parecieron bien para confrontar esto, son:


  • Manifestarse en convoys. Poco efectivo, ya que a) gastan gasolina, que de por sí cada vez es mas cara; b) según supe, a más de uno se lo llevaron al corralón por andar echando desmadre con su coche; c) ralentizan la circulación en la ciudad, que de por sí es un infierno.
  • Bloqueos a las principales entradas a la ciudad. Inefectivo, porque los dos que se han organizado hasta el momento han tenido una convocatoria tan pobre que raya en lo ridículo además de que, como el punto anterior, se chinga a los demás ciudadanos que no andamos en la manifestación y que tenemos un montón de cosas que hacer en el transcurso del día.
  • Estacionarse todos frente a la casa de Mancera (no sé si se realizó, pero por favor, díganme que la gente no fue tan pendeja para hacer eso). Es tan sencillo como que este cabrón trae a su ejército de policías hambreados a cerrarle la cuadra como en tocada de barrio y llevarse a los separos, al corralón o madrearse a los ocurrentes que quieran ir a poner sus cochecitos ahí.

Solución: ¡Hay un chingo! Nada más que, para llevarlas a cabo, el mexicano necesita hacer a un lado su mentalidad estúpida, egocéntrica e individualista para colaborar con otros y generar una verdadera presión. 

  • Dar un mayor impulso a la cultura del coche compartido. ¿Qué les cuesta darle ride al vecino? no lo van a llevar a la puerta de su trabajo, pero con que lo adelanten un buen tramo le hacen un parote. Un solo auto puede ser utilizado por mínimo dos personas reduciendo en una proporción de dos a uno (¡por lo menos!) el número de unidades en circulación. ¿Imaginan cómo luciría, y cuán ágil sería Río Churubusco con la mitad o la tercera parte de la carga vehicular que ostenta cotidianamente? Júntense, organícense, alternen coches; coopérense para la gasolina, usen varios el mismo taxi. El chiste es que haya menos carros en circulación.
  • La bicicleta no es un juguete, es un medio de transporte efectivo que, además, resulta muy saludable. Sí, tiene sus contras, como el tener que llegar sudoroso a la chamba, o que nos puede atropellar un pendejo policía ebrio afuera del Mercado de Sonora; pero hace los trayectos más ágiles y, si los ciclistas van en grupos, es más factible que los automovilistas sean precavidos. Hay muchos cabrones valemadristas a los que les da igual aventarle lámina a un ciclista solo o a una pareja, pero ver grupos nutridos de personas en bicicleta impone más y hará que los cafres del volante se lo piensen dos veces antes de querer pasar a huevo ellos primero.
  • No paguen la tenencia. No paguen multas, pero tampoco le den mordida al puto policía hambreado. No paguen parquímetros. No paguen verificaciones. Que se vayan a la mierda con sus cobros infinitos, que ya bastante tienen ustedes, automovilistas, con el exorbitante precio que pagan por cada litro de gasolina.
  • No compremos autos nuevos. Ese cabrón seguro tiene un muy buen convenio con las automotrices, así que lo menos conveniente en este caso es darles gusto y consumir. Dejemos de ver al pinche coche como un símbolo de progreso económico o status social, ya que esa idea no comulga con el caos que se vive en esta ciudad gracias a tanto cabrón pretencioso.
  • ¡Caminemos! si tenemos tiempo y las distancias no parecen exageradas, usemos los pies. Es tan sano como usar la bici, es gratuito, nos vamos a poner nalgones y nos ahorraremos desde una buena lana en gasolina si somos automovilistas, hasta los apretones, fajes y arrimones del transporte público.



Problema: Miguel Ángel Mancera Espinosa es un bastardo hijo de la gran puta que está desmadrando a la ciudad y trata a sus conciudadanos como seres de ínfima categoría a través de todas las chingaderas que hace.

Solución: Aquí hay muchas también, e igual que en la problemática anterior, se requiere de mucha unidad, cooperación y trabajo en equipo. Van algunas opciones:

  • ¿Conocen Los bisquets Bisquets Obregón? Si no lo sabían (cosa que, a estas alturas, dudo mucho) esta cadena es propiedad de la familia Mancera, y siempre es un placer pegarle en el bolsillo a los que más tienen. Además, la comida de estos changarros no es la gran cosa y, por si fuera poco, tienen en su historial la vergonzosa hazaña de haberle negado el servicio a una persona invidente debido a que traía perro guía hace tiempo, así que estoy seguro que todo aquel que tenga un par de gramos de conciencia social estará de acuerdo en no volver a consumir en estos lugares nunca más.
  •  Mancera, como cualquier político, es alguien que no trabaja solo. Detrás están los intereses de gente más poderosa, de entidades que apuestan por tal o cual gallito para que convenza a la masa de votar por él. Con todas las chingaderas que ha estado haciendo...¿a alguien por aquí le quedan ganas todavía de creer que la "izquierda" mexicana realmente está en pro de los intereses del pueblo, de los ciudadanos de a pie? Si es así, yo en su lugar razonaría mi voto en las próximas elecciones, revisaría muy bien la propuesta de cada uno de los contendientes o, en el último de los casos y en vista de que ninguno de los candidatos ofreciera una alternativa digna, anularía mi voto. La idea es no volver a apoyar a este ojete, para que su acceso a un nuevo nivel de poder sea, si no frenado, por lo menos más difícil.
  • Saturemos el transporte público. Sabemos que es una mierda, es insuficiente, está en muy malas condiciones, es inseguro. Hace rato mencioné que es buena idea tomar los torniquetes del Metro para entrar sin pagar un solo centavo; considero que sería bueno hacer lo mismo con otros sistemas de transporte como el Metrobús, en el cual, dicho sea de paso, Mancera también tiene intereses económicos. Si el servicio va a ser malo, entonces que sea malo; si el Metro y Metrobús van a ir hasta la madre y ser sofocantes, saturados e insuficientes, ¡órale! pero que la gente no se sienta obligada a pagar por usarlos.



Y lo más importante: aportemos ideas, difundamos, conversemos, debatamos, intercambiemos puntos de vista sin polarizarnos, sin prejuicios y sin predisponernos a que el de enfrente va a decir una pendejada. Ese es nuestro grandísimo problema, el talón de Aquiles que tiene a todo un país a merced de unos cuantos hijos de la chingada que sí se montaron un muy buen teatro y sí funcionan como una máquina de cogerse al pueblo perfectamente aceitada. Por tanto, siendo juez, jurado y verdugo, me complazco en otorgar al señor Mancera su respectivo kilo de riata de Rasputín, símbolo de la ignominia y de que este blog se compromete a hacerle tragar toda la mierda que siembra entre los ciudadanos honestos y trabajadores. De todos modos, ya todos sabemos que lo va a recibir con harto gusto y un frasco enorme de vaselina.





Para despedirme...¿recuerdan esta escena de Finding Nemo?





Pues así se tienen que hacer las cosas.




Now Playing: You think I ain't a dollar but I feel like a millionaire (The desert sessions) - Queens of the Stone Age


Saludos Enfermos.


lunes, julio 14, 2014

Semanario Beatle: 7 a 13 de julio


Hoy, en el Semanario Beatle...



  • El 7 de julio de 1940 nace el Beatle mayor (en cuanto a edad) en Dingle, Liverpool: Llegó al mundo uno de los personajes más carismáticos y queridos en la historia del rock: el buen Richard Starkey, mejor conocido como Ringo Starr.



  • El 12 de julio de 1963 sale a la venta el EP Twist and shout, permaneciendo en el primer lugar de los charts 21 de las 64 semanas que estuvo ahí. Vean qué chingonería de canciones:




  • El 10 de julio de 1964 sueltan al mismo tiempo, en una especie de bombardeo mercadológico, el álbum y el sencillo A hard day's night. El primero tuvo ventas previas a su lanzamiento de hasta 250,000 unidades, llegando al número uno de los charts para mantenerse ahí 21 de las 38 semanas que permaneció en el conteo y generando 600,000 copias vendidas. El segundo (es decir, el single) tuvo tal impacto, que a su llegada al primer lugar del chart especializado en sencillos tumbó de la silla de honor ni más ni menos que al It's all over now de The Rolling Stones, para quedarse ahí durante tres semanas. Y adicional a los triunfos individuales, esto marca un hito en la historia: por primera vez, una banda colocó hasta arriba de las listas un álbum y un sencillo homónimos en el Reino Unido y en Estados Unidos. Ahí nomás humildemente.







  • Este mismo día, cuatro después de la premiere mundial, la película homónima al disco y sencillo referidos en el punto anterior tiene su estreno exclusivo para la ciudad de Liverpool. Los hijos pródigos del puerto inglés volaron a casa desde London, y llegaron al Speke Airport para ser recibidos por cerca de 3,000 fans. Después de una conferencia de prensa, se lanzaron al Town Hall para agasajar a 200,000 ciudadanos ansiosos por ver de nuevo a sus ídolos, quienes se lucían en la pantalla grande.




  • El 8 de julio de 1966 ve la luz el EP Nowhere Man en el Reino Unido, bajo el sello Parlophone. Tenia toda la intención de compartir el enlace de YouTube de este raro y poco comercial EP, pero en vista de que no lo encontré...les dejo sueltas las rolitas que lo conforman:













  • El 7 de julio de 1967 sale a la venta el sencillo All you need is love, después de que la rola fuera estrenada en la actuación de los Fab Four dentro del especial Our world. Como se esperaba, fue un madrazote mercadológico, ya que el single permaneció durante cuatro de las trece semanas que participó, en el número uno de los charts.






¡Mucha información esta semana, sobre todo relativa a lanzamientos! aunque debo decir que me quedé con las ganas de disfrutar el EP de Nowhere man en forma...así que tenemos trivia en el blog: quien consiga un enlace de descarga o de video en YouTube o cualquier otro servidor, tendrá una bella sorpresa cortesía de El Pensador Mexicano (sí, de esas que prometí hace un mes, es que apenas las mandé hacer jejeje). A ver si alguien se anima a participar y me da la sorpresa.




Now Playing: Drive my car - The Beatles


Saludos Enfermos.