viernes, mayo 16, 2008

Ande a cagar (pero hágalo con educación)

Hace un momento fui al baño que compartimos el personal del piso 6, Seprom, que es donde trabajo, y la gente del 7 que quién sabe qué sea allá arriba. Generalmente el baño se encuentra limpio, aunque debo decir que cada que uno quiere ir a cagar, hay que ir bien pertrechado con suficiente papel porque parece que a la doña de limpieza se le olvida que aquí también cagamos y que necesitamos un rollo bastante grande para satisfacer todas las necesidades y todos los calibres de culo que coexistimos en estos 2 pisos.


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Con todo, hay ocasiones, como hoy, en que ese baño parece el de cualquier central de autobús. Uno de los coordinadores citó a su personal aquí, choferes principalmente, para darles los encargos del fin de semana. Bueno, pues estos...mmmm...llamémosles caballeros, dejaron el puto baño hecho una mierda, literalmente.


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¿Habrá algún manual del tipo del de Carreño, pero que se especialice en usos y maneras correctas mientras se está en el tan famoso trono de porcelana? Si no lo hay, debería. Entre las instrucciones principales, deberían indicarse las siguientes, tomando en cuenta lo que con horror presencié hace un momento:


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1.- BAJE LA PUTA PALANCA DEL PUTO EXCUSADO POR PINCHE PIEDAD DEL SEÑOR. ¿qué necesidad tenemos los demás de enterarnos de que cagas como vaca purgada?
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2.- DEJE DE JUGAR A MICHAEL JORDAN Y META LOS PUTOS PAPELES DIRECTAMENTE EN EL PUTO BOTE DE LA PUTA BASURA. Y hágalos bolita chingada madre, créame, a las personas promedio (porque nunca faltará el enfermo al que sí le guste) no nos da curiosidad saber de qué color cagó, o medir el diámetro de su ano basándonos en el tamaño del canelazo que usted deja amablemente en un papel abierto, listo para ser analizado.
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3.- LÁVESE LAS PUTAS MANOS EN EL PUTO LAVABO, Y POR FAVOR USE EL PUTO JABÓN. Imaginen a una persona que después de cagar como bendito, llega y los saluda efusivamente de mano. O les toca la cara, el hombro, si es su pareja más tarde les manosea sus partecitas pudendas...¿qué sentirían? Es fácil darse cuenta de que alguien no ha estado usando el jabón: solo obsérvenlo, y estará más seco que el coño de cualquier feminazi militante de PROVIDA (el jabón, no el individuo...bueno, sus manos si).
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Básicamente esas 3. No voy a ponerme exigente, me imagino que cuando las personas tienen en casa una letrina que debe compartirse con los 20 hermanos, el papá, la mamá, la abuela y el perro, no hay suficiente espacio para una buena educación.
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Es por esto que escribo este post, mis queridos lectores, para quienes de repente olviden los buenos modales. Y es por esto también, que ya cerré el chingado baño con llave, para esas marranadas mejor que se caguen en los pantalones. He dicho.
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Now Playing: Stockholm Syndrome (live, by Muse)
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Saludos Enfermos.

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junks dijo...

jajajaja
yo he cagado en letrina y juro que era mas limpia que los baños de pedagogia de acatlan, jajaja