jueves, julio 13, 2017

10 Chiva-consejos para reconocer un jersey pirata




Hoy se estrena el jersey de local que portará Chivas durante el próximo semestre en Liga y Copa (el de visita lo soltaron ayer; si te lo perdiste, haz click aquí). Todos los aficionados del Rebaño Sagrado estamos ansiosos por ver la nueva piel; las redes sociales se han convertido en hervideros de rumores acerca de si tal o cual versión "filtrada" (que la mayoría de las veces son meros fakes o fan arts) es la buena, y la emoción por tenerla entre nuestras manos está a tope.

Como es de esperarse, siempre aparece el tipo listo que "gracias a sus contactos dentro de Chivas/Puma/cualquier tienda departamental" tiene no solo la primicia de cuál será el verdadero jersey, sino que además...¡le van a llegar piezas inmediatamente después de la presentación oficial, y podrá venderlas a un precio más bajo que el de cualquier tienda! He visto a varios de esa clase desde que me metí al grupo de Facebook Playeras de Chivas buscando algo original de años anteriores y, aunque sí hay quién venda mercancía auténtica, también sobran los aprovechados que abusan de la inocencia, ignorancia o necesidad de algunos otros ilusos. Si no me creen, miren a este angelito:




A ver si entendí: Ya conoce el nuevo modelo, pero aún no tiene fotos de él que pueda mostrar para incentivar a sus posibles compradores; sin embargo, está armando una preventa del jersey en versión aficionado (recordemos que existe también la versión jugador, que es un tanto más cara) con un costo más bajo que el mostrado en la preventa oficial de Tienda Chivas —donde, hasta este momento, solo se ofrece el jersey de visita—.




Creo que le ganó al vato que vende un jersey original, versión jugador, autografiado, con parches de aniversario y conmemorativo de la pasada final, de manga larga, lomo plateado, huevos cromados y pito de acero templado...¡por tan solo $1,500.00!




Y así como estos, hay un chingo de cabrones pasándose de rosca con el entusiasmo (y el dinero) de los aficionados. Claro, algunos intentan disimular que te están vendiendo piratería llamándole de otras creativas y divertidas maneras para que no suene tan feo y tú no te sientas tan miserable, pero al final eso solo es dorar la píldora y vender basura.

Por eso, querido aficionado de las Chivas, te traigo 10 formas en que fácilmente podrás identificar un jersey pirata:


1.- Cuando te digan que es retro, pero de una marca distinta a la que originalmente la lanzó (en este caso, el cambio es de Reebok a "Leyendas del futbol"), no la compres. No es ni tantito lógico pensar que una marca le va a ceder derechos a otra para que pueda utilizar su diseño. Esto es pirata.




2.- Hay quien prefiere la elegancia y se refiere a sus porquerías como "clones". No, hermanito, esto no es Star Wars o The king of fighters; tu trapo sigue siendo pirata.




3.- A este "retro, nacional y exacto" sólo le falta incluir un perico en el hombro para ser Barba Negra.




4.- Thai es igual a pirata. Y por pinche piedad del señor, ponerle los dorsales con la tipografía oficial del equipo (piratas también, obviamente) o las bandas reflejantes no la hace menos jodida. Tengan tantita madre, por favor.




5.- ¡"Clon thai AAA"! este me recuerda a los anuncios clasificados del periódico donde, dependiendo de qué tan buena estuviera, la prostituta podía ser AAA y cobrar más plata que las demás. 




6.- ¡Clon premium! Supongo que está más vergas que el clon thai AAA, pero dos rayitas menos chingona que la Puma original (que, dicho sea de paso, ya está en ese mismo precio en la boutique debido a la liquidación de stock). ¡PI-RA-TA! Eso sí: apúrate, porque no te puede apartar esta exclusiva pieza.




7.- "¡Ya sé! agarro cualquier cosa con el logo de Puma (o en limpio, da igual), le pego calcomanías y listo. Idea millonaria, papu".




7-A: Sí, también te venden esas mugres para que armes tu propia mercancía y la vendas o bien, la uses y vivas en la chaqueta mental.




8.- "Nuevo sin etiquetas". A ver, amiguito: si no trae etiquetas, no lo compro, sencillamente porque un producto original no tiene por qué carecer de ellas. Eso que vendes es más pirata que Jack Sparrow, otra de esas y me subo el zipper.




9.- "Réplica" es como se conoce también a los jerseys originales en versión aficionado, pero hay quienes lo utilizan como sinónimo de "Es pirata, no tan chida como el clon, pero bastante más barata...ah, y se le caen los parches a la tercera lavada". Alguien avíseles que las mamadas van una cuarta debajo del ombligo, por favor.




10.- ¡Otra premium! pero ésta ganga está todavía más cabrona que la del punto 6, porque por 150 pesitos menos te llevas ni más ni menos que la edición especial 110 años. ¡Estos ofertones no los tiene ni el tío Vergy!





Estos fueron algunos ejemplos puntuales; hay un chingo más de especímenes por la red, pero ya tienes una idea de cómo identificarlos además de fijarte en el precio, la calidad de la tela o el terminado de parches y etiquetas. Seguirles el juego o no, es cosa tuya; pero si me permites el consejo, te diría: deja de fomentar que individuos como estos sigan haciendo su agosto a costa de tu amor por un equipo y, de paso, perjudicando a quienes pudiéramos estar buscando alguna pieza de colección y a la mera hora no compramos por temor a que nos den gato por liebre. ¡Lo bueno cuesta! sacrifícate un poco, ahorra unas monedas más, ve a la tienda Puma más cercana y sal de ahí con paso orgulloso por haber adquirido algo que te encanta, te hace sentir bien y te brinda la seguridad de haber realizado la mejor compra.




Presúmela, así como yo me pavoneo con el jersey del campeonato en versión jugador que adquirí el semestre pasado. Esperemos que el nuevo sea igual o más hermoso, ¡y vamos por él a la tienda oficial!






Saludos Enfermos.


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